martes, 7 de mayo de 2013

catarsis

Es en la suma de mis partes en donde yo ya no te encuentro. En donde mis días ya no son incontables de tristeza. No se revuelven entre la espuma y la noche, no se basan en los recuerdos de tu aroma y tu pelo.
No siento puñales, no siento vacíos, no siento la necesidad de tus besos, no quiero otro abrazo tuyo.
No quiero mas nada de tu vida, no quiero tus recuerdos, no quiero sentir que alguna vez creí que no te merecía.
Es increíble recordar como lloraba por vos, como sufrí, como di lo que tenía, como me plasmé en vos. Y sobre todo como me duele pensar que alguna vez me creí poco, y te creí mucho. Ahora se que no sos nada, nada.

martes, 5 de marzo de 2013

Algunas mujeres

Quién no daría todo por esa persona, por que esa persona llamara de nuevo, por escucharla decir que lo siente, que quiere volver. Conozco muy pocas mujeres con la fuerza de reconocer que quien les dió la espalda no merece de nuevo estar con ellas, aunque esa persona sea la persona que más aman en el mundo, aquella que eligieron para compartir su amor. 
Muchas mujeres fueron engañadas, golpeadas, traicionadas, descuidadas, etc. por esos hombres, por los que dan todo. Sin embargo, hay veces en que ponerse a pensar no es suficiente, porque perdonarle algo a ese hombre, no cuesta nada con tal de tenerlo de nuevo con vos. 
Hoy que lo vi desde afuera, me sentí mal... sentí que estoy haciendo lo mismo que critico, no puedo dejarlo ir, no dudaría ni in segundo en perdonarlo... y sin embargo me hizo mucho mal.

viernes, 18 de enero de 2013

vacaciones

Me encuentro totalmente desconectada de lo que quiero, de lo que soy, de lo que necesito. Desconectada del mundo, y de mi. Pensé que en algún momento eso me gustaría  pero no, no esta bueno, necesito saber lo que necesito, necesito saber que hacer . Quiero ver a mis amigos, quiero verlo a el, pero al mismo tiempo todo me da igual, y me descargo por este medio porque mi psicóloga me queda un poco lejos, porque mis amigas también lo están, y porque ''blogger'' no me juzga.
No creo que alguna vez me haya sentido tan vacìa como hoy, tan llena de  nada, tan sin vida. Que quiero hacer, que quiero sentir....no se y me desespera.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Alex Turner


Fingers dimmed in the lights,
Like your used to being told that you're trouble,
And i spent all night,
Stuck on the puzzle.
I tried to swim to the side,
But my feet got caught in the middle,

And i thought i'd seen the light,
But oh, no.
I was just stuck on the puzzle.
Stuck on the puzzle.
Como me relaja esta canción, y la voz de Alex mucho más. El contexto en la que la escuché, a la canción, suma demasiado también, pero por suerte en vez de revolverme la cabeza me la calma. Ojalá esto nunca hubiera pasado Lucas. 

sábado, 8 de septiembre de 2012

L.

One day sick of everything, sick of waiting for love, sick of stupid guys I choosed to look for someone, I started to think if love doesn't come alone then you have to go for it. So I looked for someone to know, to talk, to love...maybe.
I found you, beautiful, weird, younger, new. I had never known someone like you before, someone with that personality, so it was right, I was fascinated, I still am fascinated.
As we long as we started to know each other you showed a kind of interest for me, it was not only me anymore who used to start the chat, you talked to me first many times and that was good. I still remember the day we talked until six a.m. just because you wanted to do it. I really thought we had something, at least a friendship. 
Like always I started to love your songs, your music, your movies, your photos, your everything, you. But one day you decided you were tired of talking to me, to have that something with me, you were tired of me? I don't know, I will never know, I just know that ever since I see your favourite movies, I see you, I listen to your music, I hear you, I have you in my mind, and you don't talk to me, you don't want me. I feel a cold in my chest, I don't actually know why, but I don't cry, I cried so much one night you didn`t talked to me, because I had given all my hopes in you, my lasts hopes in love, so I have no tears for you now. Thanks.

jueves, 5 de julio de 2012

Contacto Eliminado.

Ojalá nunca te hubiera conocido. Ojalá nunca me hubiera fijado en vos en mas que un amigo. Hoy no te puedo sacar de mi vida, me haces tan mal y tan bien a la vez...Quiero eliminarte, sacarte por completo. Pensar que lo único que necesitaba de vos para caer rendida era tu dedicación, tu importancia y ahora no tengo nada de eso, ni siquiera una palabra tuya. ¿Me querés decir porque te tengo que tener en facebook si no hablamos? ¿Porque cada vez que busco la letra ''T'' en mi celular, tu número esta ahí y nunca me mandas un mensaje?¿Porque cada vez que te hablo tardas siglos en contestar?¿No se te acelera el corazón como a mi me pasa? No, al parecer no. Siempre pensé que si te importa de verdad algo, si algo lo queres, si estás enamorado de alguien siempre haces lo posible por escuchar su voz, por hablar con el.
Por eso ya lo hice, mi celular me dijo ''contacto eliminado'' apenas apreté la tecla de borrar. Mi facebook, no me va a decir mas que estás etiquetado en tal y cual foto con ella, que hiciste tal cosa el sábado a la noche, que me escribiste una de tus tantas publicaciones , que me hacen creer que sos ''tierno'', (¿tierno?) Gracias por acordarte de que existo ¿ Sabes? Después de todo una vez me dijiste te amo, y que yo era la persona más importante para vos...MENTIROSO, por favor, deja de mentirme. Quise eliminarte de facebook, pero no pude, porque tus fotos no me dejan, no me permito a mi misma dejar de quererte, no puedo. Ahora me tomo mi tiempo, cuento hasta diez, vuelvo a facebook y te elimino. Y ya está, ya te eliminé. No te voy joder más, te lo juro, es una promesa, ya no tengo con que molestarte, ya no hay manera de que me desilusione de nuevo con vos, ¿No?
Verdaderamente no se porque hago esto, no se si es que no quiero estar con vos, o quiero tanto estar con vos que este amor de mierda que siempre me hace sufrir quiero que desaparezca de una vez por todas, nose. Siento vacío, me siento mal, me siento una hija de puta. No puedo hacerte esto, pero lo hice, sos como una droga, siempre vuelvo a vos, siempre y lo único que quiero que sepas entender es que si alguna vez te interesé, si te intereso, por lo menos vas a buscar la forma de hablarme, de demostrármelo, sino voy a saber que fácilmente me olvidaste y que nunca te importo una mierda nuestra relación y nuestra amistad. Siempre supe desde el principio que no te atreviste a estar bien conmigo, a conocernos, a querernos, a ver todas las posibilidades que teníamos, porque con vos era verdaderamente feliz, con vos me sentía completamente feliz y lo demás me podía chupar un huevo. 
Quiero llorar pero no puedo, no se que sentir, ¿Será el final? O simplemente estoy pasando por una etapa por la cual me voy a arrepentir más tarde y voy a volver a drogarme, espero que no.
Es increíble lo bien que me haces sentir cuando hablo con vos, pero lo mal que me hace ver que no me correspondiste nunca sinceramente.

domingo, 1 de julio de 2012

No puedo creer que después de tanto tiempo de pensar, de ignorarte, de que las aguas estén calmas hoy me de cuenta de que no te puedo olvidar. Reconozco que un par de veces me acordé de vos, que me reí por las cositas que se me producen al recordarte, al acordarme de las largas conversaciones, de los ''te amo mucho mi amor'' tan profundos y llenos de sentimientos, si, después de todo eso te seguí pensando y segui reflexionando que el verdadero amor nunca se muere, nunca se entierra, siempre está ahí para molestarte, para hacerte sentir hermosisimas cosas pero a la vez llenarte de agua turbia la cabeza o por lo menos a mi...
''...y yo no siento lo de antes, y es un hecho, no te voy a hacer avanzar en algo de lo que seguramente va a ser un desastre, porque yo estoy hecha un desastre.'' 
Y es la verdad, soy un desastre, mi vida es un desastre, reconozco que tu amor me podría traer un poco mas de felicidad pero no quiero, no quiero tener que atarme a vos, a que un día te ame y otro día tenga ganas de despreciarte, porque soy así, porque nunca se lo que quiero, porque doy vueltas y vueltas y prefiero seguir de esa manera. Al final siempre ando buscando excusas. Excusas que me saquen del apuro, que me tapen las cosas que en verdad siento, y esta vez tengo una muy buena ¿Sabes? Es preferible que no sufras, que nunca estés conmigo porque al final siempre va a ser lo mismo, siempre me voy a cansar, siempre voy a tratar de alejarme de vos y vos de mi. 
”te gusta jugar con mis sentimientos” Y si, yo creo que si, porque si decirte que te amo y después decirte que no es lo mismo, que no puedo estar con vos, que ya no me busques mas, no es jugar con tus sentimientos, no se que mierda es. Definitivamente soy una persona con la mente lo suficientemente retorcida como para hacerlo, como para dejarme llevar por lo que le pase por la cabeza sin preocuparse ni sentir pena por el que sufre...''tengo miedo de lastimarte , enserio'' Perdón, no puedo decir que nunca supe lo que iba a causarte, que no fue mi intención, porque si, fue.